天启预报完结啦！完结啦！完结啦！完结啦！终于完结啦！当大家看到这一行字的时候，我已经结束了刚刚的狂奔，尖叫，呼喊，咆孝、扭动和倒立，终于找回了那么一点冷静，回到了电脑前面。完成最后的工作。啊，最后的塔塔开！听起来多么心潮澎湃！从2019年3月8日，正式上传，到2023年3月8日，正式完结，跨过了这么久的时间，正好整整四年。我还记得当时上传的时候，我还在太原，在街道上寻觅，走了两条街之后，找到了一家网吧，上传了前面两章。然后花了一个小时，写了新书感言，告诉大家我回来了。到现在，拖拖拉拉四年之后，我终于能够同大家短暂的道别，从槐诗的故事中解脱，在下一个人的故事开始之前，暂时回到属于我自己的故事中去。就好像漫长一梦一样。眼睛一闭，一睁，四年就过去了。蓦然回首时，才反应过来，自己已经不知不觉，即将中年。中年真可怕，提到这个词就已经开始害怕。人生就像是信用卡，春风得意终有尽时，还款日到了。无力挣扎之后，只能躺平了去等待人生的苦难袭来。三十了。大家都说三十而立，可我不但没有而立，反而日渐增肥。最大的变化就只有从青年肥宅变成了中年肥宅，没有增长丝毫的优点，反而多了数不清的恶习。三十功名尘与土，我没有功名，就剩下尘与土了。回首前尘，尽是可耻的过往。每当回忆往事的时候，就会因为虚度年华而悔恨，因为碌碌无为而羞愧。整个生命和全部精力，全部都拿来偷懒和摸鱼，一次次的去贪图美好又短暂的时光，闭上眼睛，然后把未来的努力交给明天的自己——“加油啊，风月，我能不能均订十万、荣登作家富豪榜，靠着卖版权在税后轻松年入好几个小意思，就看你了！”然后，明日复明日。真遗憾，明天的我总学不会吸取教训，今天的我也一样，早已经在快乐的划水之中迷失了自己。第不知道多少戒烟失败之后，开始产生酒精依赖。每次克制着自己，努力关掉了小说页面之后，又打开了新的短视频……对于日渐薄弱的自制力，我深以为耻。我本想痛斥这人类的劣根性，呼吁大家以我为鉴，摒弃诱惑，将精力投注到更伟大的事业中去。但摸鱼实在太快乐了……人生苦难如此众多，总是猝不及防，唯独快乐如此稀薄。所以，还是抓紧机会能乐就乐吧。在写天启的期间，我的心态总是徘回在’大难不死’和’必有补刀’之间，不断的左右横跳。上一秒还在庆幸自己在卡文的蹂躏之下终于度过难关，下一秒就发现这么厉害的难关，前面还有八十个……而且正在摩拳擦掌，跃跃欲试的看着我。——就你叫风月啊？在被疯狂暴打之前，我甚至来不及说一句大哥你认错人了。每一卷的前期总是如此困难，中期总是如此困难，后期也总是如此困难。好像都只剩下困难了。开头的时候不知道写啥，中间的时候不知道怎么写，后面的时候不知道自己写完之后究竟怎么样。如是循环。习惯了之后，就硬着头皮装作很头铁的样子，继续往下写，好像创作起来如履平地如此轻松简单，努力的去掩饰钢丝绳两边的万丈深渊。曾经有位大老写东西说，说这个人贫穷到恰巧可以掩饰自己贫穷的程度。我用尽了我自己所有的努力、运气和心血，装出一副写东西对我来说很简单的样子，不至于让不了解我的陌生读者一眼就能看穿我才能的窘迫。在这期间，我已经习惯了忽然发现自己完蛋了、快写崩了、好像搞砸了等等各种展开，一直到现在。六百二十九万字，我写完了。我好强，我真的好厉害。我并不是夸赞自己写的东西有多好，有多么了不起，而是诧异于，自己竟然还能坚持到现在？震惊于自己的脸皮竟然可以如此厚重，以至于能够将那些来自别人和自己的质疑、嘲弄和轻蔑抵御在外……或者装作抵御在外的样子。反正我写不出来的时候把自己关在房间里抱着朵朵跟它说话的样子你们也看不到。所以，请对剧情有所意见和指教的朋友不要愤怒于我的顽固和屡教不改，我不是固执，也不是没看见。我只是习惯性的自闭而已。对不起。其实我也不想的，但看到差评太痛苦了，比出门回家之后看到被朵朵糟蹋的客厅和半夜空调坏了还要痛苦。仅次于看到自己没还完的房贷。相比之下，我还是更习惯卡文一些。卡文真好。它是我最后的庇护所。如果不卡文的话就更好了，能够日更一万甚至两万的那可就好到不能再好，但实在太难了，而我的才能又实在有限。，！长久以来，我在写点什么东西的时候，总是下意识的想要挖掘出一点新的点子，新的展开，从旧的故事和主轴之中，尝试一些其他人没有写过或者写的很少的东西，找到出一些独家卖点，至少避免踏入旧的循环。虽然往往事倍功半，总是自讨苦吃。倘若能够成功搞定，却往往会有一种别样的快乐和庆幸。如果能够更进一步得到读者的认可的话，就会再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。所以，谢谢你们。每次写完一段，藏起来看你们的评论，等待你们的夸赞，这大概就是我最快乐的事情了。在曾经的时候，有一位编辑大哥对我说：想要尝试新的东西是好事，只要你还能看到更好的东西，只要你还想写新的东西，你就可以继续成长变强……可过了这么久了，是否能够成长和变强我是不知道，但痛苦确实是真的。不过，从另一个方面想——变强的路是充满痛苦。这句话真的又中二又帅。也有可能是过于偏执和中二，导致我没注意到世界上还有可以很轻松很快乐就能够变强的方法……如果真的有的话，请务必告诉我。我一定努力学习。恩，大概……或许……可能吧？至少尽量！而除了习惯性的躺平和摆烂之外，人到中年之后所产生的有一种变化就是，总是忍不住开始回忆过去。尤其是夜深人静的时候。当你躺在床上，闭上眼，昏昏欲睡，忽然毫无征兆的，回忆起二十年前……你自己在朋友面前说错了一句话，他去和其他人玩了，再也不理你。前几年的时候，你在亲戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你来往了。刚刚毕业的时候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿着芙兰朵露痛t兴致勃勃的向他们解释此生无悔入东方，努力的传播二次元的美好……杀了我吧，求求了！所以，人生大概总是如此痛苦，不只是童年。世界上再没有什么惩罚比得上让一个人去回首往事，历数自己犯下的每一桩错误和每一个黑历史。痛，太痛了！正因为清楚自己曾经犯下的傻逼，我才越发的对那些在清楚了我的本来面目之后，依旧愿意同我维持关系至今的朋友们充满了感激。谢谢你们。我相信你们愿意同我做朋友，一定都是因为我的才华。因为除了有可能根本不存在的才华和英俊至极的容貌之外，我真没那么多可取之处了……难道除了白泽之外，还有谁会爱我这破性格么？仔细一想，好像真的没有了。连我爹都受不了我，总是在交流的时候拿出七匹狼来。如今回想起来，或许这一开始就是她的阴谋。她用甜言蜜语欺骗年少无知又贫穷的我，又在结婚之后变着花样用鸡鸭鱼肉将我养胖，每不用减肥也没关系、再胖她都会喜欢、卡文的话今天休息一下吧不写了、别难过了那些打差评的人懂个屁。而且隔三差五用最新款的b和pg麻痹我的精神，用3a游戏和各种漫画、设定集瓦解我的斗志，每隔一段时间都拽着我出去玩，带我吃好吃的，不让我在家努力工作……我怀疑她一定是重生回来的。牺牲了自己，阻止将来的我去报复社会。但我每次旁敲侧击的时候，她都装作好像什么都不知道，没发现我其实早就看出来了。现在我差一点就能找到决定性证据了，但因为手头零花钱有限，没办法验证。请看到这一条信息的朋友帮帮我，给我的账户里转账648块，等我成功得知未来的消息之后，一定把下一周的双色球号码告诉你！前十名还可以得到下一届世界杯的消息！大家放心，为了你们，我不会急躁冒进，一定潜心忍耐，寻觅机会，并且在这之前用完美的中年肥宅形象继续伪装潜伏下去……或许也用不着伪装。因为我本来就这样。恐怕，这些年来我唯一的成长，就只有自知之明了。很多时候，我都懊恼于自己的懒惰和愚钝，总是错过时机，总是抓不住重点，只能慢节奏的一点点来。相比起来，这个世界变得那么快，总是快到我措手不及，还没反应过来，一切都已经不同，而且日新月异。即便是倾尽自己的努力，侥幸取得了这么一点些许的成就，同那些真正闪光的人和真正值得夸耀的成果比起来，不过是微不足道的尘与土。每每想到这里，就会忍不住为之痛苦。可每次一想到，茫茫人海之中，居然还有自己这般与众不同的尘土存在，我便又忍不住开始得意起来。所以，请大家放心，我还会努力的成长和膨胀的。希望有朝一日，我能够从碍眼的尘土，变成一块精致的绊脚石。然后，去拦在别人通往成功的道路上。倘若有人在我旁边被扳倒的话，我就劝他和我一起躺下来。，！世界上本来有路，绊脚石多了，可能路就没有了……对吧？哪怕成长不了也没关系。我还可以继续做肥宅。至少，我可以确定，不论世界如何改变，白泽依旧会那么可爱，朵朵也依旧那么可爱。倘若没有她们的话，我实在写不出槐诗这样对世界充满友善的主角来。写他的时候真快乐啊，就好像阴暗冷漠如我，都能变得开朗阳光起来，再怎么样的痛苦都打不倒我，我可以对未来满怀期待。可天启预报已经写完了。我同槐诗离别的时候到了。我已经不知道究竟应该如释重负还是怅然若失，但必须要规划一下接下来的生活了。接下来，在开新书之前，我大概会休息几个月的时间，离开大家的视线之后，彻底躺平，去把这几年攒下来的游戏打完。把攒下来的资料看一看。有可能的话，尽量出门转一转。或者放过自己，干脆不出门。仔细准备一下下本书需要的素材，并吸取一下这本书的教训——道德婊写起来真的好麻烦啊，纯爱后宫好痛苦！所以，下本书还是写个道德底线稍微低一点的渣男吧……具体的剧情怎么搞，还没想好。只有大概的背景和世界观框架有了一点概念有关龙与圣贤、理想和野心……当【过去】和【未来】在斗争中破碎之后，从【现在】再次开始的时序之战。希望到时候大家会：（）天启预报