儿子的双手不知不觉间已经从小孩子的手成为大人手的大小了，恍惚间让我觉得他已然是一个男人了。
我的胸部和臀部被他抚摸揉捏的时候，若是仅从身体上的体验来说，我不得不说我感觉挺享受的。
甚至可以说这份享受的感觉是从未体验过的。
不仅是身体上的，我总觉得这份感受里有心理上的爱。
这份爱，是以前结婚的这段时间里所没有感受过的。
我没有想到，会在儿子身上感受到什么才是爱抚。
但我不能沦陷在欲望之下，更不能因为贪图享受而忘却我的身份。
可是我没有想到我明明都正经严肃地和儿子说了不能这样了，他居然不仅不收手，反而更加疯狂。
换作之前我这样动怒，他一定会听我的。
可为什么今天……
他这样的反应让我觉得有些害怕，那种关于不好预感的害怕。
我在想是不是刚才我的阻止多少还是太温柔了，需要更严厉一些地凶他甚至态度坚决地制止他，那样他总该乖乖听话了。
可是转念一想，我那么做无非有两个后果：要么他听了我的离开我的身体，但他一定会非常地伤心难过，而且会很伤他的心；要么他狠下心来并不听我的，那么肯定会做出比现在还要疯狂的举动，到那时我和他对着来也不是，顺着他来更不是。
这两个结果怎么看都不是我想要的。
最重要的一点是，我的身心其实毫不抗拒儿子的爱抚，甚至希望他可以更进一步，我的身体总在告诉我它需要更多。
不论是当乳头被儿子舌头舔得酥酥痒痒的，还是乳房被他的嘴唇贴合着就像被按摩一般舒服，又或者是阴唇和阴蒂被他抚摸地又痒又有快感，儿子每动一下，我的阴道和子宫总会受一分刺激，更觉一分空虚，不断地变得滚烫，化作爱液分泌而出，渴求着被什么填满一样。
可是我身体的反应就是我心意的表现吗？
如果不是的话，我心意的表现又是什么呢？
我好后悔从出差回来以后没有自慰过，让我都分不清我现在如此有欲望的状态是不是因为没有自慰的原因。
现在没有多少时间给我犹豫和矛盾了，对于儿子如此强烈的求爱攻势，如果再不做点什么的话，一切都来不及了。
不管我的身体再怎么样敏感，再怎么样有快感，我都无法哪怕是暂时性忘记我们是母子的事实。
推开儿子吧柳如雪。趁现在，一切都还不晚。
在残存不多的理智和传统观念的驱使下，我再一次双手放在了儿子两边的肩头上。
下定决心，要一把猛地推开他。
我不想，让他因为我们这次一时的冲动而酿成足以影响他一辈子的大错。
就算我现在爱液流得再多又如何？
就算我现在身体软到快要不能站立又怎样？
就算我身心的欲火燃烧到恨不得立刻大干一场又有什么关系？
比起儿子的未来来，这些算什么！
可就在我下定决心现在要用力推开儿子的这一刻，他忽然双手离开了我的乳房和阴部，紧紧地环抱住我的背，嘴巴也离开了我的乳头，将整个脸庞贴在我双乳中间，如孩子一般暖暖地唤了我一声“妈妈”。
这一声呼唤，让我我的心忽然被什么无比温软的东西触碰了一下，脑海中顷刻间浮现出我下午看到的那些儿子画的画。
那些画一幅一幅地变成具象实体的场景在我脑海中播放着，那些温馨、快乐和幸福感一涌而上。
包括没有成为现实的结婚和婚后的那些场景，竟也成了全彩的画还变成了向往的实景在脑海中一帧一帧地演绎着。
这一刻，我只觉双眼微微一痛，泪水不知觉间在眼眶中打转。
我把脸颊侧靠在儿子的头上，双手从他的肩头搂住他的脖子。
这时我才明白，我婚后到离婚到现在，一路以来，所有感受到的幸福、快乐和温馨，都是来源于儿子。
如果没有儿子，这一切都不会存在。
想到这里，我放弃了刚才想要推开他的念头。
只要不触及观念底线，我和儿子又何妨更亲密一些？
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